Maldita enfermedad

Maldita enfermedad la que me alimenta cada día, maldita enfermedad la que me está haciendo perder lo poco que me queda, maldita enfermedad que se aferra a seguir dentro de mi cuerpo aún cuando no quiero, maldita enfermedad la que está a poco de quitarme lo mas hermoso de mi vida: mi trabajo. No rindo igual, no sirvo igual, para que querría una empresa tener a alguien como yo? Mi supervisor me dijo que me veía cansada y que me ofrecía un medio tiempo con el mismo sueldo. JAMÁS. No podría, que haría ´medio día en mi casa. Vomitar? Cortarme? Llorar? No gracias, no sé que hacer, estoy desesperada y a la vez triste, no quiero perder mi trabajo, no quiero , me muero de miedo, sé que en las oficinas me quieren pero mi Gerente de Ventas no, así que como la convenzo de que no soy tan mala? de que puedo con mi responsabilidad? Como hago para tener las 2 cosas que me mantienen con vida sin que interfieran una con la otra?
Necesito consejos, besos

Meme

Siento haberme desaparecido pero el trabajo y la escuela y mi falta de comida no me dejan hacer mucho, pero voy a hacer el meme!!!!

las reglas son las siguientes:
Escribir 14 “pequeñas cosas” que me hacen feliz.
Copiar primero las reglas.
Seleccionar seis bloggers para que sigan con el meme.
Avisar a los bloggers seleccionados.

1.- Mi trabajo, me llena como persona le tengo un amor y una entrega a mi trabajo que sería dificil de explicar
2.- Por absurdo que parezca: Ana
3.- Saber de Mau, ya lo sé soy patética
4.- Mi supervisor! jaja ya saben lo mucho que lo aprecio
5.- Comer sin culpa y sin vomitar. Imposible pero cierto
6.- Hablar ´con Martín
7.- Comprar zapatos, pero en ninguna tienda hay de mi numero (7)
8.- Saber que todo en mis tiendas esta perfecto (soy absurda)
9.- Chatear con mis amigas de la escuela
10.-Definitivamente las ranas
11.- Escuchar música, es mi vida
12.- Leer, aunque ultimamente no tengo tiempo
13.- El helado de chocolate, me encanta, aunque despues lo vomite
14.- Fumar, prometí dejarlo, bien me dijo mi madre: no te hagas vicios tan chica

Bueno pues todos las chicas que conocia desaparecieron de la faz de la blogosfera asi que libre!!!

Cambio

Quiero cambiar, una parte interna de mí me lo exige, necesito ser todo o nada, así de sencillo, y creo que yo me estoy perdiendo en la nada, nada de comida, nada de sonrisas, nada de vida, el trabajo lo he descuidado al 100 nada que hacer, nada que decir, mucho para extrañar.

De repente me sorprendo queriendo ver a Mauricio, es cosa del ayer, ya no cabe en mi presente, no debería si quiera derramar una lagrima mas por él, pero no puedo, soy débil, lo necesito y no entiendo porque después de todo lo que me hizo lo sigo amando igual que hace un año, cuando recién me dejó.

Me he dado cuenta de que en todas mis entradas lo incluyo, lo estoy haciendo partícipe de mi vida y culpable de mi tristeza, de mi enfermedad. Es él? o soy yo?

Desórden mental

oSiempre he sabido que mis problemas mentales van de la mano de Ana. Ana puede ser todo y nada para mí. Cuando está conmigo estoy "bien", tengo buen humor, ganas de hacer todo lo mejor posible, tengo ánimo y mi vida se reduce a trabajar y estudiar, ser la mejor; en todo. Cuando Ana se aleja de mí, no soy mas que un pedazo de sesos, no me siento nada ni tengo ganas de hacer nada, me siento mal, soy irritable, por todo me molesto y por nada me corto, y de lo unico que tengo ganas es: morir o dejar de comer. Entonces quiero pensar que eso significa que Ana está conmigo por una razón: quiere que yo esté bien, y a decir verdad, ultimamente me he sentido bien. Tengo ganas de cambiar en muchos sentidos, que sea lo que Ana decida. Y, para ser sincera, empecé casi sin darme cuenta, de repente me sorprendí gorda y dejé de comer, recuerdo que estando en la secundaria una amiga mucho mas alta que yo y mucho mas gorda que yo me llegó por la espalda y me tomó de los huesos de la cadera, enganchó sus manos a ellos y dijo: "yo quiero ser así de flaca", no sé en que momento terminó todo, no sé en que momento llegó la comida y con ella mis atques bulímicos, todo lo que coma lo tengo que vomitar y generalmente no tengo tiempo, me da mucha flojera vomitar y me duele mucho la gargante y estoy muy asustada desde el día en que vi salir sangre de la boca, así que he dejado eso a un lado, aunque mis hermanos me obliguen a comer, sé que solo me hacen comer cosas saludables, así que no debe haber mayor problema. Mucho de lo que piense y de mi estado de ánimo tiene que ver con mi supervisor: sí, y no es nada parecida si quiera al amor, es una relación que no puedo explicar, yo soy como la hija que perdió hace poco y él es como un consejero, un amigo no lo sé ni si quiera describir. Y extraño a un viejo amor, he llorado por él como si hubiera sido ayer cuando se alejó de mi (porque yo nunca me alejé, siempre lo quise cerca), aunque ya hace poco mas de un año, no saben el dolor tan profundo que siento, dicen que a mi edad no es amor, pero yo puedo asegurar que sí, que fue un amor hermoso, mi primer amor de verdad, nunca he sentido algo parecido con nadie y eso que son muchos chicos los que me acosan.


Dejar de comer, ser perfecta, Ana me ayuda al menos eso es lo que siento.